Le Dialecte des musiciens facile : leçon 1

Je vous écris un petit guide des expressions fréquemments utilisées par les saxobassistes (des fois que vous en croiseriez un dans la rue ) car tout le monde le sait les saxobassiste sont très sensibles à une maladie nommée elle même la saxobassistérie et qui fait dire au saxobassiste plein de conneries, autant dans son état de saxophoniste que de bassiste! Hélas cela ne se présente pas sous forme de crise mais continuellement dès que le saxobassiste a touché un de ses deux instruments fétiches! de plus cette maladie altère gravement le cerveau du saxobassiste et encore plus si il est déjà altéré à la bas(s)e enfin bref je vien de vous en montrer un bel exemple!

ames sensibles s'abstenir!

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Je pourrais rouler un pétard avec mon anche = j'ai une anche pourrie y faut que je la change

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Mon canard viens de se casser les dents = je viens de peter mon bec je suis pas dans la panade

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Ya mon Sol# qui colle =

j'ai pas lavé mon sax depuis plus de 2 générations fodrait que je pense à le faire

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Oula c'est suspect ça = truc louche sur la partition

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Oups j'avais pas vu l'armure = tien donc, on a changé de tonalité

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Où est-ce qu'on respire ? = beaucoup de liaison sur une longue partie de la partition OU rythme super dur et super long à enchainer en triple forté sans repsirer

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mon sol# était collé = excuse pour éviter de dire qu'il y a eu fausse note

(marche très rarement avec le chef d'orchestre surtout si celui-ci est saxophoniste comme c'est le cas avec moi)

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J'ai dut tourner la page

=

excuse pour dire que le saxophoniste n'a pas jouer, mais comme tout bon saxophoniste il devrait tourner la page avec... les pieds!!! (que celui à qui ça n'es jamais arrivé me jette le premier pavillon sur la tête) (ne marche pas si il n'y a pas de page à tourner)

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gloups aïe! = solo super dur

(le point d'exclamation est très important!)

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Saignant le boeuf = grille d'improvisation difficile

(NB: le Boeuf est en rapport avec un Boeuf pour les musicien qui est un rassemblement de Jazz où l'on joue des morceaux connus... des Jazzeux)

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C'est quoi ce son d'arosoir en Mib?!

=

le saxophoniste à ce moment précis à un son qu'on pourrait qualifié de pourri, cela peut-être dut à son anche, à son bec , mais les trois quarts du temps c'est dut à lui-même.

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J'ai comme l'impression que le QI vient du chuter = nos amis batteurs on dit quelque chose.

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NB: la saxophoniste à toujours 2 becs des fois qu'il tombe

... le Bec... dans l'eau..

Poin, poin, poiiiiiiiiiiiiin

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expression du bassiste

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Le slap est très dangereux pour la santé = Je viens de péter une corde

OU je me suis détruit un doigt

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Bon ba plug and play! = on envoie la sauce

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J'ai du graillon dans mon son = mon ampli sature un peu trop

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tien la vitre tremble ou chute d'objets venant de mon étagère

=

mon ampli poussé à fond fait des dégats (180 watts ça fait mal)

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Oulaaaaa ya de la dissonance dans l'air= je suis complètement désaccordé

(NB ça arrive très souvent après avoir joué en slap pendant une bonne demi-heure)

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euh.. et là on reprend le thème? = je me suis paumé

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je suis (du verbe suivre mais marche aussi avec être) sur la ligne d'accord

=

J'ai pas eu le temps de déchiffrer la partition m'en voulez pas!

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et pour avoir le registre du saxobassiste on mélange donc tout ça

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Faut que je change de micros = Je prends mon autre bec

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Ouaou y fait froid = Ouaou y fait froid

(le saxobassiste à parfois des expressions comme tout le monde mais profitez bien de ces occasions, elles sont très rares!)

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Gloups aïe! sur vos partitions! By Ze Saxobassiste

Ze Peoples

Chers téléspectateurs, bienvenue a votre émission préférée: Animal's stories, apres les glouglous de la semaine passée, vous allez pouvoir vivre en direct une expérience passionante...
Eh oui! Notre équipe a suivit pendant quelques jours une troupe d'animaux tres grégaires, j'ai nommé: les peoples (ou jet-set, pour les initiés).
Contrairement aux glouglous, les peoples se réunissent en groupes tres mixtes, en une mélée tres glamour sur les rares banc libres. Il existe plusieurs catégories de peoples: les rappeurs, les fashions victimes, les bourges. JE vais prendre la catégorie la plus répandue dans mon terrain de chasse (le bahut), c'est a dire, les bourges.

• Les peoples mâles: Portent tous le slim noir, et redingote oblige, les m-a-g-n-i-f-i-q-u-e-s chaussures en daim a bout pointu (ou alors les converses pour les plus cool). Les peoples mettent des foulards ET des ceintures DolceGabanna. Les peoples adoooorent Tim Burton! Un People bourge comme il faut ne doit PAS être carré d'épaules! Il se doit d'être tout fin avec des mains de bébé afin de surtout faire comprendre que c'est un intellectuel qui ne travaille pas. Le People doit faire une gaffe de temps en temps (afin de prouver qu'il est décomplexé et "cool") et l'agrémenter du tres fameux "oh miiiiince!". Le People en général n'aime pas le football et enfin, le PLUS important: il n'est pas homophobe et assume parfaitement la part féminine qui est en lui...(hum!). Le people classique a en général du mal avec son complexe d'oedipe. Le People DOIT aimer les tee-shirt a rayures. Le People fait semblant d'être un artiste incompris en voie de disparition.
• Les peoples femelles: Sont o-b-l-i-g-a-t-o-i-r-e-m-e-n-t anorexiques (le comble du luxe étant d'être végétarien). Elles doivent porter des redingotes a carreaux+le tailleur (ou le slim) +les ballerines (ou les converses) +le foulard +la ceinture (DolceGabanna évidemment). Les Peoples doivent porter un parfum Channel OU Dior. La people est toujours tres jolie et tres bien maquillée (grrrrr! je VEUX etre une People!!). La People femelle, contrairement au mâle ne fait JAMAIS de gaffe ou autres remarques completement débiles! La People lit Cosmopolitan et Mme Figaro (mais que pour les pages de modes!). La People gloussent incroyablement régulièrement, mais de façon légère mais pas discrète, (afin de bien faire savoir que sa vie de people est hilarante). La People a TOUJOURS les ongles faits, et ya jamais comme vous et moi le verni qui s'écaille au bout d'un heure, avec les petites peau et toutes ces choz bien réjouissantes! La People n'a pas de sac de cours comme tout le monde! NAN! elle a le petit sac a main (vuitton c'est la classe...) que tu te demande comment elle fait pour faire rentrer ne serait-ce qu'un cahier dedans! Contrairement au mâle, la people renie totalement la prt masculine qui est en elle...

Pour finir, les Peoples bourges ont beaucoup voyager et font généreusement partager leu expérience a tout le monde. Et le pire dans tt ca, c'est que les peoples bourges sont affreuzement sympatiques!

Affreu N°4!

(hein?! à c'est à moi?) Oula ya du monde dans la salle!!

Ahem! donc comme vous aurez pu le remarquer je suis un Affreu, mais en Affreu en retard, retordurigologarythme-de-triolet-à-140-à-la-noire-de-monde-bergeraque-le-grand-crik-me-croque.

Bref vous ne l'aurez surement pas compris je suis musicien saxophoniste et bassiste ('tention pas les 2 en même temps) d'où mon pseudo que je ne vous ai pas encore dit Ze Saxobassiste (hymself)!

J'aime donc mon saxophone,

le parfum des fleurs l'hiver,

le bon air pur qu'on rencontre à chaque carrefour dans Lyon,

les cours de français parce que le radiateur du fond est juste tiède et on peut regarder par la fenêtre,

L'hiver en général qui permet de se rafraichir les idées

Mais avant tout j'adore incondisionnellement, Absolument, indissociablement, inénarablement, amoureusement (medicament?!)

LA MUSIQUE!!!

morale:

"Tu as beau jouer un La, le La va beau"

de Ze Saxobassiste

Don't worry...

Oh, je vois qu'on a un nouveau membre! Bienvenue à toi dans notre univers!

Et un garçon en plus! C'est courageux de ta part^-^

Et ton papa, il est dans la salle?... Hum, non ,là, je m'égare...

Désolée!

Sinon, mis à part mes chutes quotidiennes dans l'escalier de la cantoche,

(celle d'aujourd'hui était sympa, j'ai atteris cinq marches plus bas!)

les boulettes sont plutôt rares...

*soupir*

Alors un petit article sur un sujet qui me tient à coeur...

les...

GLOUGLOUS!!!!

Eh oui, ceux qui me connaissent savent de quoi je parle...

Et ceux qui ne me connaisent pas vont comprendre...

Aujourd'hui, retrouvez: la vie passionnantes des glouglous, par missbulle herself

"Nous étudiront aujourd'hui la femelle glouglou.

Comment la reconnaît-on? C'est enfantin: elle porte du ROSE. Et pas du rose pâle, genre petite maison dans la prairie, non, du rose BarbocheTM qui ne va justement qu'aux Barboches et aux barbes à papa. Si un doute persiste, vous pouvez observer que le haut est MOULANT, voire deux tailles trop petites et que le jean est savamment délavé et déchiré à des endrois stratégiques. Mais cela peut changer avec les saisons. La glouglou femelle a un rire très particulier, très reconnaissable, et très agaçant entre la hyène empaillé et l'ultrason. Son expression préferée est "arrèteuh", suivie généralement du rire sus-cité... Les glouglous femelles on aussi une démarche singulière, ahem, comment dire... "La route est droite..."

TRES IMPORTANT: les glouglous (mâles ou femelles) se déplacent en troupeau non-mixtes! Cependant, il semblerait que parfois, ses troupeaux se réunissent. On entend alors dans l'air le rire chiant... euh, pardon, caractéristique des glouglous femelle, ainsi que leur magnifique expression pleine de sens et d'ambiguité.

nous traiterons du glouglou mâle et de la saison des amour dans un prochain épisode, sur ce, je vous laisse et à bientôt!"

Si j'ai oublié quelque chose, dites le moi, je le rajouterais!

See you soon!

paraboliquement vôtre,

Missbulle, première du nom...

Ceci est un message du ministere de la santé (mentale)

Hello! Nous sommes le 26 janvier 2007 et vous croyez toutes les chaînes débiles qui vous foutent les boules bonsoir!! (clin d'oeil a Manu!)

Je viens vous faire part d'un message de la plus haute importance recue par moi-même aux environs de 18h45 ce soir!
"pardonnez moi, je suis obligée de vous envoyer cette chaine, mais vous allez voir! si vous renvoyez ce message a au moins 15 personnes, le noms de la personne que vous aimez va apparaitre sur l'écran. Plusieurs personnes l'ont fait et ca a marché. Si vous ne le faites pas, vous aurez 7 ans de malheur en amour!"

Nan mais franchement!! Mouahah!!! et jvous passe les divers délires sur Marie la Sanguinolante qui va débarquer du miroir pour nous saigner comme des porcs si on renvoie pas la chaine, ou des centaines de petites filles qui s'appellent toutes Elodie et qui ont 6ans de puis 4ans, qui sont mortes d'un cancer des testicules parce que des gens sans coeur n'ont pas renvoyé le message!

Attention! renvoyez immediatement, moi je ne l'ai pas fait, et regardez ce que je suis devenu! Je suis morte 18 fois, toute ma famille aurait du etre décimée depuis longtemps, j'ai fait périr un dizaine d'Elodies, Marie la Sanguinolante va venir me trucider, je ne rencontrerai jamais le grand amour, mais je le rencontrerai quand mm le 18 mars 2004, j'aurais 8 enfants dont 9 mourrons avant l'âge de 5ans.

Renvoyez ce message a au moins une centaine de personne. Cette chaine a été crée en 1625 par un astronaute moldave qui était enceinte et voulait préserver l'avenir de son enfant. Il a lancé cette chaine depuis son telephone portable, coincé dans des embouteillage en pleine savane alors qu'il se rendait a la cour de Louis XIV. Je ne rigole pas, un jour, un dénommé Jules (Cesar de son p'tit nom) a négligé de renvoyer cette chaine parce qu'il y avait eu une panne de courant a Rome ce jour là, le landemain, il s'est fait poignardé par une bande de vieux envellopé de draps...
Si vous renvoyez cette chaine, vous ne renverserez plus jamais le pot de jus d'orange sur votre costard le matin alors que vous êtes en retard, chaque fois que la star ac passera a a la télé, yaura une coupure d'électricité...
La vie d'Elodie dépend de vous, la pauvre s'est fait morde le genou arriere par une limace alors qu'elle se rendait en cour de maths, depuis, on va devoir l'amputer du nez droit si vous ne lui venez pas en aide.
Pour elle, pour vous, pour moi, pour tout ceux que vous aimez, ne brisez pas cette chaine!

The return of the -non-jedi

Voilà, la bande est au complet.
Dites, il faudrais p'tetre donner cette adresse à plein de gens? Non? Y'a pas que nous de folles? Si?

*Et pensée Janclodvandamesque de la semaine: " C'est dingue, j'ai exactement la bonne taille pour me voir dans les yeux dans le miroir!" suivi d'un silence puis de ma voix interieure" Tu te rends compte de ce que tu viens de dire?"*

Affreuz numéro 3

Hello !

Et voici celles que vous attendiez tous...l'Affreuz numéro 3, j'ai nommé...Crazy Papillon !

Bon, j'aurais du poster ce message plus tôt, mais blogger m'a envoyé ce sympathique message :

"The old version of Blogger is currently down for maintenance. We are also unable to create new accounts or blogs on Blogger at this time. Please try again later. "

Mais finalement me voici, et je me présente ! Ben nan en fait je me présente pas, parce que tout ce qui compte sur ce blog, c'est mon degré de folie...

J'aime le chocolat, la musique et je veux devenir écrivain, pour info.

Et je suis une fille, aussi ^^

Voici mon actuel blog : http://hartzvador.skyblog.com/

En espérant que vous passerez un bon séjour au pays des Folles de France !

Affreuzement,

Pazy

Petite annonce

Peace and love aussi! hihi! Ma folle de camarade bloggeuz!
Après cette épopée riche en rebondissements, j'attend avec impatience un portrait plus détaillé de notre amie smartyz!^^ Hihi!
Mais je tiens a préciser que: si tu as réussit a cazer le Peace and Love avant moi, le Flower Power est MON privilège: niarkniarkniark!
Bon, c'était notre petit délire hippie, qui se poursuit pour moi un 'tit peu plus chaque jour!
Le club des Affreuz sera bientôt au complet je l'espère, avec l'Affreuz N°3 qui ne devrait pas tarder a se manifester, l'anonymat n'étant pas vraiment dans son caractère!

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ANNONCE OFFICIELLE

Peut se joindre au club des affreuz toute personne possédant les caractéristiques suivantes:

• Un compte google
• Une connaissance parmis un des membre d'AFFREUZ
• Assez de folie pour alimenter le blog en délires divers et variés

Il est bien sur évident que chaque candidature sera étudiée par le comité fondateur des affreuz!

oO°Manifestez vous! camarades fous et folles du monde entier! Enfin une assoiation vous comprend et vous accepte tels que vous êtes: mieux! elle vous prend uniquement pour ce que vous êtes! Des fous a lier, et qui vont pouvoir ici délier leur langue*°Oo

*pour plus de renseignements, appelez le 05 41...mdr Offre réservée au participants (jai jamais compris qui c'était, ces mystérieux participants qui nous pourrissent l'existence!!) voir conditions en magazin (quel magazin?? ca aussi ils oublient de nous le préciser a chaque coup!!)

Laissez des coms si ca vous interesse!

Choze promiz choz due: FlOwer POwer!

By Liliflower

Affreuz n°2

Ah!

Enfin, j'accède à ce blog où j'ai été gentiment conviée à apporter ma touche perso (ça va chier!)Alors, pour vous dresser un petit portrait de moi, je vais vous raconter comment:

J'ai vaincu le web!!

Accédant enfin a Internet -protégé par un mot de passe paternel- je me dis: " Chouette, je vais poster sur Affreuz!" J'ignorais encore que seul les gens persévérants et qui possèdent du temps peuvent accéder à leur compte.

Naïve, je rentre mon nom et mot de passe: réplique imédiate et cinglante de Blogger:" Votre mot de passe n'est pas valide."

"Huhuhu, me dis-je, j'ai tapé tellement vite que j'ai oublié une lettre"

Second essai.

"Votre mot de passe n'est pas valide."

Troisième essai.

"Votre mot de passe n'est pas valide."

Je clique alors sur le lien souligné: "mot de passe perdu."

Blogger me demande mon nom de compte, et me dit q'il m'a envoyé un mail pour retrouver mon mot de passe.

Cool.

Je me dirige alors gaiement vers mon adresse e-mail. Je rentre mon mot de passe.

" Ce compte est momentanément indisponible."

Rhaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Réessaye.

"Ce compte est....."

...

(dire que toute ma vie est comme ça...)

Au bout de trois quart d'heure, mes combats ont portés leurs fruit, j'ai bidouillé les mails/mots de passes/liens (rayer les mentions inutile) et me voila!

Peace and Love sur vous!

Affreuz n°1

J'me présente! Affreuz n°1, Alias Liliflower!

Aime

Rire, dire n'importe quoi, les romans, les contes de fées, le chocolat, rêver, échanger, buller, les sixties, The Beatles, Les Stones, The Who...et autres groupes du rock des 60-70, l'Histoire, les histoires,le pop art, l'herbe fraîche, être montrée du doigt, John Lennon, la poésie, Verlaine, ses zamies affreuz, Tim Burton, Le reggae, la guitare! Siffloter, papoter, les fleurs, le champ'(omy!), les chevaux, la mer, sourire a n'importe qui pour n'importe quelle raison, l'Ecosse, Gainsbourg, critiquer (qui ne l'a jamais fait??), les parenthèses, délirer, les couleurs, hiberner, l'eau, les antithéses, l'exotisme...et surtout, surtout: la musique!!

Aime pas

Les fashion victims, les chenilles, le rap, la gelée, s'ennuyer, les gens qui font semblant d'avoir vécu bcq de chozes incroyables, les blasés, la pluie, l'école, les maths, M.Pokora, l'allemand, avoir honte, pleurer, ne pas pleurer, le plagiat, les endives, travailler, les pro-ana, le FN, les racistes, le karsher, la ménage, les maniaques, les niaiseries, le rose, ne pas avoir d'inspi', Michael Jackson, les buildings

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