Vos connections Internet ont une vie

(ceci est une étude très sérieuse et très scientifique réalisée sur UNE connection internet, en absolument aucun cas cette étude peut être remise en question parce que sinon...sinon...sinon... *cherche déséspéremment une raison*)

Bref l'objet de cette étude n'est autre que le comportement (parfois très abusif) de vos connections internet, car vous le saviez déjà vos connections internet ont une vie bien à elles avec leurs caractères personnels. Certaines sont capricieuses, d'autres serviables, d'autres encore flemmardes, certaines ne se contentent que des 35 heures, d'autres sont souvent en grêves, et nombreuses sont celles qui tombent soit disant malade (et après on les retrouve en plein congé maladie sur les pistes de ski, nan mais je rêve!!)

Pour vous aidez dans vos relations avec votre moi même et moi même avons décidé de vous donner quelques exemples concrets.

votre connection internet se coupe de temps en temps :

2 options (la première et la deuxième!!)

-soit votre connection a mangée son abonnement trop vite et dans ce cas précis elle a le hoquet (pardonnez moi si l'orthographe du mot est mauvaise, je ne l'écrit pas tout les jours)
dans ce cas il faut lui faire bien peur en tappant par exemple sur un logiciel de téléchargement quelconque "integrale Iron Maiden" ou "Lord of the ring version longue" et vous verrez que le hoquet va s'arrêter immédiatement

- soit votre connection est narcoleptique dans ce cas mettez un bon coups de Wagner (la chevauché des Walkyries de préférence) pour la réveiller.

votre connection se coupe pendant un quart d'heure à 10h30 précise, se recoupe pendant 1h30 à 12h et se coupe de nouveau pendant une dizaine de minutes à 16h pour finir par se couper pour de bon à 18h ?

ne cherchez plus votre connection est fonctionnaire et elle tien A-B-S-O-L-U-M-E-N-T à sa pose syndicale (notez on la comprend) dans ce cas précis rien à faire!

Votre connection à eu un long moment d'innactivité, 3 hypothèses se présentent à vous :

-Ze first one Votre connection à eu un accident sur les routes du Web et elle est tombée dans le... (fossé, mais encore,) coma (tadaaaaaam), il faut préciser que le gouvernement du Web n'est pas pourvu d'un nain de jardin qui fait pot de fleur, qui a les dents qui raient le 5ème sous sol(en partant du 3ème étage), qui lui (le nain de jardin pas le 5ème sous sol rolala!!) même aurait d'abord posé des radars pour réguler la vitesse et soit disant diminer le nombre d'accidents (dont sont victimes vos connexions internet! eeeh ouaip!) ensuite passé au Carchère toutes ces connections adsl qui n'avancent pas et qui n'ont pas d'abonnement! (si vous voyez de qui je veux parler)(j'éspère juste que cette personne ne va pas venir voir cet article sinon...!)

-Ze Second one votre connection vous avait caché son compte bancaire aux îles caïmans du coup elle s'est faite la male avec un(e) autre abonné(e) plus jeune, plus beau/belle, plus offrant(e)(hey, il en faut pour tous les goûts!!), mais prise de remord votre connection serait revenue.

-Ze third one, votre connection fait la grève. toutes mes condoléances ce sont des choses qui arrivent.

Bref si votre connexion internet chérie vous fait un mauvais coups vous savez comment réagir!!

By Ze Saxobassiste

Paroles de Pouf

Elles l'ont dit!

Eh oui, qui pourrait le croire?! Le peuple glouglou envahi toute la France! Au secouuuuuurs tous aux abriiiiis! Aux Aaaarmes! Sortez les pots de peintures! Le dissolvant! Le démaquillant!
Hum bref. Eh oui, les glouglous envahissent la France... Comment le sais-je? Bon, c'est pas bien compliqué, il suffit de regarder quand vous marchez dans la rue n'importe quelle ville. Mais ne dit-on pas que les apparences sont trompeuses? Alors j'ai tendu l'oreille, et ce que j'ai entendu m'a laissé... morte. Morte de rire, cela va de soi. Bref. Les Glouglous envahissent même la "campagne" en Camargue! Pov' chevaux, pov' taureaux, pov' bêtes...
Petits extraits de "poufs au téléphone" avec leur "petit ami":

Je marchais tranquillement dans la rue, dans mon (pas) beau village (banlieue), lorsque, horreur, face à moi je vis venir une meute de glouglou. Gardant l'ait décontracté et serviable, je changeais tranquillement (en courant) de trottoir. Malheureusement, je n'étais pas à l'abri de leurs conversations glouglouteuses. Elles étaient sûrement 6 ou 7, mais l'une d'elles, un téléphone à la main (sûrement la chef de meute du moment) retenait leur attention tandis qu'en piaillant elles espionnaient la conversation "amoureuse" car la demoiselle avait bien évidemment mis la haut-parleur (évidemment chez les poufs le couple n'est pas une chose privée, on se prête volontier sa moitié):
-Allô mon bébé?*
-Hein? C'est qui?
-Ben c'est moi!
-T'est qui toi?
-Ben ta chériiiie!
-Ma chérie?
-Bah oui ta chérie...
-...
[...]<= la glouglou répétant 40 000 fois le "ta chérie", je vous passe le calvaire. -Tu te souviens pas de moi?**
-Ben...***
-On s'est vu hier et tu te rappelles pas de moi!
À ce moment là de la conversation, on sent la glouglou horriblement vexée (elle a le droit de collectionner les conquêtes et d'en oublier le nom mais ses proies doivent lui être totalement dévouées), tandis que les poufs à côté hurlent d'indignation.
-Euh... non!
-Mais...
Précisément à cet instant, les cris de la horde couvrirent le bruit de la conversation et je pris mon courage à deux mains pour m'enfuir.

Ouf! Me voilà arrivée chez moi! Comme je partait de ce village, je me réjouissais: j'allais enfin ne pas croiser de pouf pendant mes vacances. Hélas! Orage, oh, déesse Poire! Sortant de mon gîte vacancier avec ma famille pour aller acheter ma pitance, j'attendis quelques minutes à côté d'une boutique. Deux glouglous s'y trouvaient, dont l'une au téléphone. Elle raccrocha après avoir dit à son correspondant "oh...bisous tchao". Puis, toute retournée, elle regarda sa collègue d'un drôle d'air. Celle-ci s'inquiéta:
-Quoi, qu'est-ce qu'il y a? Qu'est-ce qu'il t'as dit?
La première souffla un instant, les yeux ronds comme des soucoupes puis s'exclama:
-Il m'a dit je t'aime!
Quelques clients du magasin lui jetèrent un drôle de coup d'oeil. Ce fut au tour de la copine de rester sur le derrière:
-Olala...olala...olala...
Entendant tout cela, et ayant du mal à ne pas exploser de rire, je changeais vite fait de boutique. Hélas, Les glouglous me suivirent. La première était toujours sous le choc et restait muette tandis que la deuxième s'exclamait:
-C'est grave... Faut que tu le largues!

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*Mmh... le bébé en question doit sauter de joie à l'idée de se faire appeler "mon bébé" devant une horde de pouf en furie... mdr quand j'aurai un copain jlui ferai le coup juste pour voir sa tête XD.
**Là je me permet de supposer que le "on s'est vu" signifie "on s'est rencontré" ou encore "on s'est embrassé"...
***Et là le mec se dit "oh mon dieu, je suis tombé entre les griffes d'une sangsue, comment en sortir?
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Sources: moi. Je vous jure que c'est vrai! J'ai entendu ça de mes propres oreilles lundi dernier et samedi! (bon, y'a juste le "faut que tu le largues" que j'ai rajouté, j'avoue ^^". Mais pas le "c'est grave" et j'ai rien loupé de la convers.)

By MisSRemiX

Dialogue de folles, ou comment réformer le monde

Conversation entre Pazy et Liliflower! Attention, ces paroles ont été surprises en temps réel, préparez vous a avoir un choc, voici de la folitude a l'état brut!!

Liliflower: yeah!! salut pazy!!!!!

Pazy: coucou Lili flower !^^va?

Liliflower: ca roule!!! jme sens utile depuis que je participe activement a la survie de la planete! mdr! et toi?

Pazy: aah moi aussi ! Ma conscience est soulagée

Liliflower: ca fait du bien, hein?

Pazy: En effet

Liliflower: quoi de beau sinn? Ta folitude ne s'arrange pas j'espère!

Pazy: Rien et toi ? Bien sûr que nan...j'ai même fait des pas en direction de la non-intelligence. Un grand pas pour la Femme, un petit pour l'humanité

Liliflower: moi je milite toujours pour la crétaion d'un ministère de la Folie Générale! mdr! Apres celui de l'Identité Nationale, on peut tt espèrer! Et moi, ca sera un grand pas pour personne, mais un bonne marrade en perspective! lol

Pazy: Wahou je pourrait entrer dans ton ministère ?!?

Liliflower: comme sous-directeur si tu veux!

Pazy: ouiiii!!

Liliflower: on enverra des tracs promoteurs de la connerie et on demandera que les cons aient un statut privilégié!

Pazy: Oui et on créera la Recherche de la Folitude

Liliflower: oui!! Et la sauvegarde du partimoine francais de la Folitude, on recherchera les oeuvres des fous du monde entier et on les exposera dans des musées tres tres visités!

Pazy: Musée de l'Affreuzitude, Musée de la Folitude Dégénérée, Musée du Neuronne Unique...waaaah ça va être bien !!

Liliflower: On payera des philisophe afin de démontrer l'inutilité de posséder 36000 neurone alors qu'on se debrouille tres bien ac un seul! on en fera notre politique économique!

Pazy: bien sur !! et on inventera tout pleins de trucs, comme la brosse-à-dent qui ne brosse-pas-les-dents, comme le parfum-qui-n'est-pas-cher-mais-quand-même-de-bonne-qualité, ou encore la publicité-sans-mannequin

Liliflower: oui!! des pates a la bolognaiz sans bolognaiz! Des frofait de portable gratuits mais ou on pourra apeler personne. Des nourrice qui garderont personnes!

Pazy: et des profs pas sadiques!!!

Liliflower: Et des cours interessant, et on interdira aux profs de se reproduire pr pas imposer ca a leurs rejeton!

Pazy: Oui mais nan là ça veut dire que je suis pas née -_-. Puisque je vais aussi inventer le livre d'histoire qui remonte le temps!

Liliflower: Pazy! Pazy!

Pazy: C'est moi! C'est moi!

Liliflower: On va écrire a notre futur Dictateur Sarko pr lui proposer tt ca!

Pazy: Quelle idée délicieuse =). (il faudrait aussi afficher cette conversation sur Affreuz La Magnifique)

Liliflower: oui!!!!

Pazy: *avec l'invention du Féminin qui l'emporte sur le Masculin*

Liliflower: evidement! On dit LA folie, LA connerie

Pazy: La stupidité, La débilerie

Liliflower: LA chiantise, LE desespoire, LE glandouillage

Pazy: LE tristesseur, La fainéantise !

Liliflower: LA musique (euh nan, aucun rapport!) Ac notre ministere, on reformerai les genres de la langue francaise, et on supprimerai les fetes debiles qui nous foutent les boules!!

Pazy: comme la Saint Valentin =)

Liliflower: On mettrait la St Glinglin a la place! Y'aurait plus de problemes! Et on proclamerait la lecture de Naruto obligatoire en cour!! a la place de Molière

Pazy: Aaah oui!! et la lecture du Harry Potter aussi, et du Asterix! Et on mettrait les Guignol au JT de TF1!

Liliflower: Et on en profiterait pr mettre les maths en option facultative pr les sado-mazo au programe!

Pazy: voui! Et la séance de ciné obligatoire!!Et en EPS : la sieste

Liliflower: oui!!!

Pazy: Education Psychologique et Siestique !

Liliflower: mdr! Et on changerai le sigle de SPC: ca fera: Science Pour les Cons

Pazy: hihi! Et on inventera la Journée Internationale de la Folie Dégénérée

Liliflower: yeah!

Pazy: ça va être bien.

Liliflower: j'ai hate!

Pazy: Moi z'aussi

Liliflower: et on diffusera une bande son musicale sans arret pdt les cour pr ceux qui s'emmerdent! Et kan on sera pas sage on aura pas d'amende, mais des amandes!

Pazy: aaah oui j'adore les amandes!

Liliflower: et les distributeurs automatiques, ce sera comme des jeux videos ou tu gagne tt le temps!

Pazy: et on supprimera les euro, on mettra des carreaux de chocolat à la place.

Liliflower: oui!! Et les billets seront des billets doux!

Pazy: oui!!

Liliflower: et a la place des avocats commis d'office, on pourra demander a la cour (de récré) des amoureux commis d'office!!

Pazy: voilà! Et les rêves deviendront réalité =)

Liliflower: forcément!

Pazy: et l'ascenceur deviendra le téléporteur.[

Liliflower: et en un clique de souris, on pourra voir et toucher notre interlocuteur en chair et en os!

Pazy: et tout le monde aimera tout le monde...

Liliflower: oui, et les gentils triompherons des qques méchant qui ne se seront pas amAndés! Et tt sera pr le mieux dans le meilleur des mondes... BIG BROTHER IS WATCHING YOU!!!!!!

Pazy: YOUPI !!

Liliflower: tralala itou!!

Voilà notre programme électoral!! cool nan?<==

By Pazy & Liliflower herself!

Sauvons la planète (mdr)!

Vous voulez sauver la planète et tout ce qui s'y trouve?

Vous trouvez détestable que les hommes se permettent de détruire en quelques siècles tout ce que la nature a mis des milliards d'années a construire?

Vous trouvez honteux que quelques pays sois-disant civilisés détruisent des paradis naturels pour leurs propres bénéfices?

Vous êtes écoeurés de voir qu'en France, le seul candidat qui se présente comme écologiste aie pour tout programme le défrichage des champs d'OGM?

Vous désirez de tout votre coeur retourner a l'âge de pierre sans tous ces gadgets qui nous pourrissent la vie?

Vous achetez tous vos produits bio en pensant naïvement qua ca va sauver la planète?

==> Nous avons la solution a tous vos problème et une réponse concrète a tous vos engagements! Pour entreprendre une action sérieuse pour la survie de la Terre, cliquez sur le bouton rouge:

Bien! maintenant, regardez le premier commentaire et vous comprendrez l'impact de votre geste sur le monde demain!! =)

Aux amoureux du Rock

Message d'espoir a tous les amoureux (nan pas de Paname!) du bon vieux rock!

Pas plus tard que tout a l'heure, je m'asseyais tranquilement dans la salle de lecture de la bibliothèque de St Priest, avec un bon numéro de Rock&Folk entre les mains. Je feuilletais délicieusement les pages plastifiées recouvertes des photos de mes idoles (dont un merveilleux article sur Syd Barett) quand je remarquais en face de moi un vieil homme d'environ 70 ans, qui lisait un autre numéro de ce même magazine. On s'est dévisagé pendant un moment, moi n'osant croire qu'un authentique vétéran des sixtees s'aventure dans ce pays suspect qu'est St Priest (Royaume des rappeurs, ahem!), et lui, surement surpris qu'un fille de 15 ans s'extasie sur des idoles d'il y a 40 ans... Forcément, au bout d'un moment, la discussion s'est engagée, et nous avons passé au crible tous les grands groupes de rock du XXè. Lui me racontait des anecdotes sur la formations des Stones ou le renouveau des Floyd avec l'arrivée de Gilmour (j'aquiescais gentilment en faisant semblant d'être au courant...) et moi je le mettais au courant des nouveaux fleurons du rock indépendant britannique. Un vrai moment de musique!!

Et la le drame est arrivé: non content de posséder TOUS les numéros de Rock&Folk depuis sa parution, d'être allé a tous les festival et tous les concerts qui ont marqué l'histoire du rock en France, d'avoir approché toutes les icône dont les noms me font encore tressailir, j'appris qu'il avait une discothèque de.....36 000 CD!!! Après ca, méchante remise en question de ma culture rock'N Roll...

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Maintenant, le sondage du jour: Pour vous, c'est quoi, être rock en 2007?

Les expressions

En réponse a l'article de MissRemix, je vais embrayer sur les expressions de la langue française! Sujet inépuisable de marrade!! En voici quelques exemples significatifs:

• Aller aux fraises = porter un pantalon trop court. Quel rapport entre les fruits et le fait d'être mal fringué? Est-ce que tous les cueilleurs de fraises sont habillés en 12ans? Dans le genre habits avec 3 tailles en moins, moi j'aurais plutôt mis: Porter sont tee-shirt comme un(e) glouglou...
• À tire-larigot = en faire trop, Larigot est le nom d'une flûte. Soit. Le rapport entre la flûte et l'expression siou plait??
• Au violon = en prison. Peut être peut on y voir un rapport avec l'instrument cité plus haut, quand tu joue de la flute, tu en fait trop, tu change donc de registre, et tu te met au violon...
• Avoir du bol = avoir de la chance. (sans commentaires, même si certaines personnes estiment avoir de la chance lorsqu'elles obtiennent un bol...)
• Avoir du pain sur la planche = avoir du travail. Moi en général, quand je m'attable devnt une tranche de pain (généreusement enduite de Nutella, of course) C'est que généralement, j'ai pas trop de pain sur la planche mais bon...
• En avoir gros sur la patate = être malheureux. Alors celle ci je l'aime! mdr! Oui MissRemix, les francais sont tres romantiques!! Apres s'être pris en poire en pleine fraise (récurrence de ce fruit!!), il en a gros sur la patate!
• Avoir une araignée au plafond = être fou. Généralement, c'est pas parce qu'on est fou qu'on a une araignée au plafond, c'est lorsqu'on en voit une qu'on le devient...(syncrétisme??)
• C'est le pied = c'est trop bien. Hein?
• Découvrir le pot aux roses (référence au jardinage?!) Ah ben c'est le bouquet!
• Etre nu comme un ver, nan mais franchement, comme s'il était moins pudique que les autres...
• Il fait noir, comme dans le cul d'un nègre. Nan mais parce que dans le cul d'un blanc ya la lumière?
• Faire un carton = avoir du succès. Le jour ou j'aurait un carton, je sais que j'aurais pas fait un tabac...
• Jeter l'éponge = abandonner une action, Je vois pas....dsl!
• Perdre la boule = Devenir fou...Elle est ou ma boule?? c'est suspect...
• Tailler une bavette = discuter. ouh! on dépasse le jardinage, voila les français dans leur domaine favori, j'ai nommé: la bouffe! (nous consacrerons un de ces 4 un article sur ca!)

Et tant d'autres aussi délirantes! si vous en voyez l'explication! éclairez moi, parce que dans ma tête, il fait sombre comme dans le cul d'un noir qui ne tournerais pas rond, parce qu'il a une araignée au plafond...j'ai vraiment pas de bol!

La Langue et le Français

J'ai remarqué hier que les français étaient décidément très... romantiques. Comparer l'amour au jardinage, je pense sincèrement qu'il y a plus subtil. Nos princesses de contes de fée ont des cheveux blonds comme les blés ou noirs comme l'ébène, des lèvres rouges comme un pétale de rose et un teint pâle comme la neige (je croa). Comment ça vous ne comprenez pas ou je veux en venir? Mais c'est flagrant: quand le prince charmant vient délivrer sa belle, s'il ne se prend pas de rateau il lui roule des pelles... (Beuark).
Et après qu'on viennent me dire qu'on vis dans un pays raffiné!


[Dame qui arrive en courant, essoufflée d'avoir couru pour dire ce qu'elle a à dire]
-Mais oui, nous sommes des gens délicats!
Pardon? oO
-Parfaitement! Par exemple, nous avons horreur de parler de la violence, nous utilisons des termes moins choquants et plus doux pour exprimer ce sentiment vulgaire.
Expliquez moi madame...
-Eh bien au lieu de se prendre un gnon dans la tronche, nous disons que nous avons reçu une pêche en pleine poire, ou un tarte dans la fraise, ce qui nous a fait tomber dans les pommes...
Ah oui évidemment, c'est beaucoup plus évolué!
-Mais oui! En plus, cela limite la violence dans le temps: les pêches, les poires et les fraises ne poussent pas toute l'année! Il y a donc une limite.
Il faudrait donc en conclure que c'est en été que nous devons surveiller nos frimousses?
-C'est mon avis, effectivement.
Eh bien mesdames, mesdemoiselles (ah oui c'est vrai il ne faut plus le dire), Messieurs, vous voilà prévenus...
CHBIM! [veuillez m'excuser, je me suis foutue une fraise en pleine tarte et je suis tombée dans le couli de framboise devant tant d'intelligence...]

By MisSRemiX

Une revenante (pas pour longtemps)

Ah!! J'ai réussit a m'arracher, grâce a quelques subtiles bidouillages informatiques, a la triste solitude dans laquelle je suis plongée a cause du malheur terrible qui me frappe, j'ai nommé:... la démission de ma freebox!

Tout d'abord: bienvenue aux nouveaux arrivants!! J'ai pas le temps de lire tout les nouveaux articles parce que mes bidouillages ne vont durer que quelques minutes, mais le peu que j'ai lu m'a fait mourir de rire!!

2 mois! 2 mois! sans internet, et apparement, ca va continuer longtemps!! Je doit repartir dans la merde noir dans laquelle je suis, mon ordi emmettant des signes de protestations...
Mais JE NE SUIS PAS MORTE! Je serait bientot de retour! et pour toujours!

Allez, salut a tout les affreuz! Moritura vos salutant!

Pt'i délire perso!

/!\ Cette image se lit de haut en bas et de droite à gauche!

<----

Beh oui, c'est du manga!

~>Cliquez l'image pour la voir en grand (et acessoirement lire) <~
Un délire qui suis l'article de Mamz'elle volley ->ici<-. J'ai eu envie de remasteriser les dialogues, et voilà ce que ça donne!
( N.B, pour ceux qui ne connaissent pas (je sais qu'il y en a!) voilà le vrais dialogue:
Shikamaru (le brun)
Gaara (le blond avec du crayon autour des yeux.)
S: *Il est si calme.
Il ne bouge pas.* (ça c'est quand il pense)
Mais pourquoi?
C'est toi qui a remporté la rencontre.
Tu ne lui pardonne pas de s'être bien battu?
G: Il ne s'agit pas de cela.
Il doit mourir parce que je le veux, c'est tout.
Vous l'aurez compris, Gaara est un petit peu psychopate (arg, ce mot!) sur les bords.{même au milieu en fait...})
Voilà, c'était mon grain de sel du jour! J'ai retrouvé un peu d'inspiration sous mon lit, alors...
(tout les personnages sont à Masashi Kishimoto, j'veux pas d'ennuis moi!)

Bien à vous

MissBulle

Notre amie: la dissertation

petite démonstration de dissertation

sujet: peut-on se mentir à soi même ?

_____Peut-on se mentir à soi-même ? A quel degré faut-il prendre cette question ? Pourquoi le souvenir est-il fait d’une causalité interne ? Mieux vaut-il prendre ses frites avec du ketchup de la mayonnaise ou nature ? Tant de question plus ou moins tordue certes, mais qui nécessite un frère. Comme cause va avec conséquence, question va avec réponse. Sans question il n’y a pas de réponse et inversement. Et si l’on ne trouve pas de réponse à une question on invente une réponse stupide comme le bon vieux "Je ne sais pas" qui marche toujours aussi bien ou encore plus stupide "C’est grâce à dieu". Nous allons donc répondre à une question en évitant ce genre de réponse débile et même mieux, nous allons argumenter et citer des exemples. Et cette question serai "Peut-on se mentir à soi même ?".

_____Pour ce mentir à soi-même, il faut pouvoir se connaître soi-même. Si l’on ne se connaît pas soi-même, comment peut-on savoir qui l’on est. Dans ce cas, on pourrait bien être, bien avoir l’apparence d’un sage et être un pédophile après tout. On pourrait également être un philosophe et dessiné des bandes dessinées fades. Après tout nous sommes tous fade. Nous avons en nous cette fadeur qui peut à tout moment se révéler et révéler ainsi une partie de sa personnalité. Qui n’a pas fait un rêve fade ou un cauchemar fade, d’une telle fadeur qu’il en a honte, qu’il essai de le cacher à lui-même et donc se ment à lui-même ? Qui un jour ne s’est pas cacher un morceau de vérité parce qu’il en a honte ? Répondons à cette question en plusieurs exemples :
_____ Tout d’abord que pourrait être cette vérité cachée ? Cela pourrait bien être le fait de ne pas avoir d’ami comme George le clown. On fait tout pour se cacher cette vérité, et résultat on essai de se faire un ami, on fait n’importe quoi et l’on se prend tout genre de choses appelées "râteau" ou encore "vent". Finalement, George le clown se taille une solide réputation de sans ami alors que son premier souhait était de cacher cette faiblesse. Il s’est menti à lui-même et passe maintenant pour un fade et un idiot.
_____Mais cette vérité pourrait bien être aussi toute autre comme Bob l’éponge voulant décrocher le rôle de Dark Vador dans Star Wars. Mais par faute de charisme évident il se fait refouler. Alors il réessaie et réessaie car il ne peut pas s’avouer que ce rôle n’est pas fait pour lui. A force de réessayer, il commencera à s’énerver devant tous ses échecs et finit par obtenir un rôle d’agent d’entretien dans une société spécialisée dans les monstres carnivores de sept cent kilogramme. Tout ça parce qu’il a refusé de voir la vérité en face, il s’est menti.
_____Prenons un dernier exemple .Cela pourrait aussi bien être Chewbacca désirant être top model. Ça se voit, il en rêve. Il se présente à un casting et se fait refouler. Il réessaye mais c’est toujours le même résultat, Chewbacca ne veut pas réaliser qu’il est différent, qu’un Wookie n’est pas humain, il se ment à lui même. Résultat il s’énerve devant un jury qui lui ne manque pas de lui rappeler cette différence et se retrouve en prison après avoir tuer tout le monde. Un Wookie est très susceptible mais ça Chewbacca ne se le cache pas. Inutile donc de continuer sur ce chemin.

_____Le fait de se mentir à soi-même signifie que l’on ne se connaît pas. Le mensonge est donc un échec de la conscience mais existe t-il des moyens de parer cet échec ?
_____Il suffit de s’avouer sa faiblesse, prenons des exemples :
_____Des prospecteurs d’or dans le Montana prospecte une mine depuis deux ans et ne s’avoue pas le fait que cette mine est stérile, ils ne feront jamais fortune. Mais si ils s’avouent cet échec, et qu’il recommence ailleurs dans un lieu plus fertile, ils auront plus de chance de faire fortune. Ils leur suffit de s’avouer.
_____Mais hélas rare sont les personnes qui ont assez de conscience pour réalisée qu’ils ont une faiblesse interne, ou externe aussi. Prenons des exemples Michael Jackson n’a jamais affirmé sa vraie couleur de peau. Tout le monde va à la plage pour bronzer, il est le seul à vouloir blanchir. En se cachant cette vérité, il est non seulement devenu un zombie mort-vivant, mais en plus il s’est attiré toutes sortes d’ennui d’où se changement de peau. A cause d’une vérité qu’il a caché, il est maintenant fini. Il a oublié que les gens sont curieux, qu’il ne vaut mieux pas garder de secret.
_____Le fait de se mentir à soi-même signifie que l’on ne se connaît pas entièrement. Le mensonge est la cause de bien des fatalités, il faut savoir être franc quand il le faut. Se mentir est un signe de faiblesse. Bref quand on ment on est fade. Et la fadeur ne pardonne pas.

nota: ne prenez pas cette discert. est a été noté 03/20
de George le clown (merci nat)

Moi et...

... le destin.

(Titre honteusement pompé sur le cosmo de ma mère.)

Vous connaissez tous ces jours où l'on se dit "j'aurais mieux fait de rester couché!" ou bien " mais qu'est ce que j'ai fais pour mériter ça?" Chez moi, il y en a au moins un par mois. Et ce jour là, c'est ma journée. Je prends pour tout le mois. Les premiers symptômes apparaissent dès le matin. Tout d'abord, la veille, j'ai malencontreusement reculé le truc qui me sert de réveil matin d'une heure, ce qui fait que je dors comme une bienheureuse lorsque ma mêre rentre dans ma chambreen trombe et en me demandant à quelle heure je vais me lever, parce que c'est déja moins cinq et que je vais être en retard. Surtout ne pas paniquer. Mes vêtements du jour ne sont -evidemment- pas préparés, du coup, je pioche un tee-shirt et un fute au hasard dans ma pendrie, que j'essaye vainement d'enfiler d'un main ( le fute et le tee-shirt, pas la pendrie, banane!) pendant que l'autre est occupée à me débarbouiller. A ce moment, généralement, le robinet, ce coquin, m'asperge copieusement d'eau. Super, me voilà prévenue. Je descends courageusement prendre un semblant de petit déj'. Là, 4 solutions:

- Le couvercle du fromage blanc me reste dans la main alors que le reste s'écrase nonchalament par terre (plein, le pot, je précise.)

- Le paquet de céréale me fait une farce: il a décidé qu'aujourd'hui, je mangerais la totalité de son contenu, soit 500 g + 100 g gratuits. Bien sûr, ça ne tient pas dans mon bol...

- Plus de fruits. Obligée d'aller chercher une pomme/orange/poire (rayer la mention inutile.) au garage. En chaussettes. Alors que la voiture de ma mêre à laissée de grosses flaques d'eau par terre. Retour à la case pendrie sans passer par les 200 euros.

- Dernière solution: Mon bol de thé est fendu (je vous jure que c'est vrai!) et je ne m'en rends compte que lorsque que le liquide à fort pouvoir tachant coule sur mon pantalon (propre bien sûr.)

Voire les 4 en même temps. Et cela fait 15 minutes que je suis levée...

Je vous passe les détails sur la brosse à mascara qui dérape et vient se loger dans l'oeil, qui réplique illico en gonflant et devenant tel celui du lapin albinos (rouge), de la carte de cantine subrepticement planqué sous 3 tonnes de paperasse, du sac qui s'ouvre au dernier moment, répandant son lot de cahiers et livre...

Et cela empire au fur et à mesure que la jounée s'allonge...

Encre rouge (indélébile, ça va sans dire) sur cours de maths, prise de pieds dans pantalon suivie de près par chute dans les escaliers, viande avec sauce rouge-orange sur chemisier blanc, oubli de trousse (causée par désistement soudain du sac, voire plus haut), pas de clefs...

Bref, des journées hilarantes...

Et vous, ça vous arrive? Dites moi que je ne suis pas seule...