L'affreuz number 6

Qui je suis ?

(J'ai combien de temps pour cette dissert. ^^)

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Je suis la number 6 of affreuz antre mais j'aurai voulu être la number 3 parce que c'est mon numéro à moi toute seule (oui vous l'avez remarquée, comment on dit déjà ...?!, je suis chieuse et égoïste )


Véritablement véritable, avez-vøus remarquez que persønne ne dønne søn vrai nøm, dønc je me surnømerai et vøus me surnømerez : "mamz'elle vølley" ou "mamz'elle ana." !!
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ღ J'aime ღ: Le volley, les stages, les beau goss, , le rouge, sentir le soleil sur moi, partir en vacances, voir le soleil se lever ou se coucher, rien faire, regarder un bon film, sortir, les gros bisous sur la joue, Faire plaisir, prendre des photos, aller chez le coiffeur, me sentir intelligente (ça arrive jamais '-_-), les fondants au chocolat, le nutella (of course), Faire des gâteaux, la fadeur, Faire tout et n'importe quoi quand ça me prend, aller faire les magasins, tirer la langue, faire des surprises, les glaces au chocolat/menthe, les bougies, quand les gens pensent a moi,...


■ J'aime pas ■: Attendre, allez chez le médecin, quand j'entends pas sonner son portable, les algues, les filles grossières, vulgaires, quand on me fume sous le nez, les maths, les gens qui crachent, qu'on me fasse la moral, avoir mal au ventre ou tout simplement être malade, ceux(celle) qui en font trop, la méchanceté gratuite, la mode qui se sert des objets religieux, les racistes, les machos, perdre, quand les gens te bousculent sans te dire pardon, tomber, être de mauvaise humeur, quand j'ai pas le temps,les focus, quand je cherche mes affaires, quand mon réveil sonne...


[... La fadєur: tøut un état d'єsprit ...]

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p.s.: clic sur le titre !!^^

» m4mz3ll3-ana «

Affreuz number... 5?

Coucou les Zens!

Me voici me voilà, gentiment invitée par les Reines (et le Roi) des Zygomatiques...
Alors, que dire? Euuh... euuuh... Hem, voilà qui commence bien. Bon, puisqu'il faut commencer, commençons par le début.
Je suis une jeune personne de sexe féminin, qui a de multiples identités sur internet, (mais apparement ça ne multiplie pas les neurones). On m'appelle Morgane mais aussi beaucoup Sina et mes noms préférés du moment sont Myth & Merenwen (mon nom elfique, je tiens à le préciser pour les ignorants ne sachant pas parler couremment le sindarin et/ou le quenya [hem... jviens de me traiter d'ignorante là...]). Si une phrase peut me résumer, ce qui n'est évidemment pas possible... Donc si une phrase peut vous donner un aperçu de ce que je suis, ce serait celle-ci:

Je suis un ParadoXe: Mon seul défaut c'est d'être parfaite.

Vous l'aurez compris, je m'aime. C'est la première fois que je le dis ici, et ça ne sera sûrement pas la dernière étant donné que j'adoooore me répéter, me mettre en valeur et prendre les gens de haut...
Hem oui bon non, je ne suis pas tyrannique. Pour faire plus simple:


J'aime: Moi (^^"), ma clarinette (pour la balancer par la fenêtre quand elle m'énerve), la danse (Néééoclassique, classique & modernjazz) mes copains, mes n'amis, les garçons (même si cela en surprend grandement certains...no coment), chanter (non, pas faire pleuvoir<<), mettre des smiley de partout (=P), lire (beaucouuup), écrire, le fantastique (j'ai un grand faible pour les fées) Within Temptation, Nightwish, "Lili" (de Aaron), le Seigneur des Anneaux (livres & films confondus), Pirates des Caraïbes (et autres films à succès), StarWars (du côté multicolore de la force, j'ai sombré), l'Histoire sans fin (:wub:), Je vais bien ne t'en fais pas (coup de coeur), L'histoire des enfants, m'amuser sur mon blog (clique sur le titre), m'amuser tout court d'ailleurs, rire, pleurer de rire, avoir mal au ventre à force de rire, raconter des bêtises (il paraît que je passe 99,9% de mon temps à le faire d'ailleurs), écouter des bêtises, sortir, les Mac & Ipod (vidéo de préférence) embêter les gens (mais pas méchamment), être curieuse (mais que pour les trucs insignifiants, c'est le plus important), foliosopher (dérivé de philosopher) les séries débiles (mais pas trop) l'anglais, Naruto, mes vêtements, me comprendre moi-même (enfin ça ça vient du fait que les autres ont du mal à me comprendre quand je m'explique parce que j'ai un don pour ne pas être claire... c'est clair?), la pluie, décorer mon sac, mon agenda, ma chambre, les optimistes, parler (la preuve...)... et encore tout pleins de choses.

J'aime pas: les Poufs (ou glouglou), les "caillera" &co, le rap et le R'n'b, les gens qui jugent sans connaître, les PC, les voleurs de n'Ipod, le shopping (aaarg le monde, aarg le bruit), me lever tôt le matin, ma prof de français, l'allemand, les contrôle, travailler (i'm a flemmarde de première... bien que je ne soit qu'en seconde), les gens trop protecteurs, les fouineurs, ceux qui se prennent pour le centre du monde, passer mon temps devant la TV, mes frangins quand ils sont pas sage, le froid (porter 3tonnes de vêtements, burk) les rascistes&co, les extremistes, les religions, les défaitiste le langage SMS, les chaînes stupides... et encore pleins de choses mais pourquoi se gacher la vie à broyer du noir?

Bon, je crois que c'est assez long non? Si vous avez des questions, téléphonez au 3615 (numéro rouge, 4€ la minute) et dites-moi (pas dites "MOI")... Tout! (ouais fin... faut relativiser dans la vie!)
bXous les ZeenS!
AffreuZe ment, vos T.R.E (Terrible Rongeur Ereinté)
Sina, Miss Myth RemiX

Saint Valentin, Saint crétin!

Missbulle vous annonce officiellement la publication de la fin de son article précédent!

*Peuple en liesse*

Aujourd'hui, nous aborderont un problème actuel, qui chaque année fait de nouvelle victimes.

LA SAINT VALENTIN.

La saint valentin est la fête des amoureux.(je précise pour ceux qui vivraient au fin fond d'un petit pays perdu!) C'est surtout un jour où, pour certains, on reçoit des tas de lettres d'admirateurs/trices anonymes et on s'exhibe au bras de son/sa boy/girlfriend. Pour ceux qui restent( 80% de la population, 100% de ceux qui me sont chers(on compte pas les mariés)), c'est un jour ou la confiance en soi chute considérablement et où le blues guette. Le reste de mon article ne s'applique qu'aux filles, car je ne parle que de ce que je connaît. Les garçons sont priés de m'explique comment ça se passe chez eux.

On se fait alors des soirées non mixtes, en regardant "Titanic, Coup de foudre à Notting Hill" et "Le journal de briget Jones" en descendant les garçons.

Le matin, on se lève en se disant que peut-être... mais au fur et à mesure que la journée avance et que notre boîte mail/commentaires de blog/téléphone reste désespéremment vide/muet (les lettres ne sont plus "in" depuis longtemps... dommage.), notre moral enregistre une chute vertigineuse. A la fin de la journée, on fini au téléphone avec sa meilleur amie à chougnier de concert "Personne ne m'aimeuuuuuhhh!!!!" et autres dérivés.

On a beau se dire" saloperie de fête commerciale " il n'en reste pas moins que ce jour précis, on se sent tel le vermisseau chougnant perdu au milieu de la mer.

Et je ne parle même pas de ceux qui sont amoureux et qui se déchirent toute la journée.

"Je lui dis... Je lui dis pas... Si...Non..."(etc...)

Et de ceux qui voient celui/celle qu'ils/elles aiment déclarer sa flamme et partir avec un/une autre...

Et impossible d'y echapper. Quinze jour avant, les vitrines de la plupart des magazins se couvrent de petits coeurs roses et rouges. Tout les magazine regorgent de "comment séduire l'elu de ton coeur","menu spécial St valentin"," Déclarez lui votre flamme" et autres niaiseries.

Les promos pour deux et les catalogues de bijoux fleurissent, les magasins de fleurs se frottent les mains, les restos aussi. Tout à la télé est "spécial St Valentin" (tu parles, ce jour là, si t'as un copain, t'as autre chose à faire que regarder la télé, et si t'en a pas, tu aimerais bien qu'il la mette en veilleuse, Valentin à la fin.).Idem pour la radio.

Alors, Saint Valentin, patrons des désespérés?

Moi, j'm'en fous, j'ai passé la St Valentin en tête à tête avec Jack Sparrow!^^

cliquez donc sur le titre pour voir que tout le monde est d'accord avec moi!

Comment se ridiculiser

Ahem,

Aujourd'hui vous allez découvrir certaines méthodes particulièrement efficaces pour se rendre soit même ridicule. voyez plutôt!

Tout d'abord pour faire dans l'original, se manger un fillet de volley (expérience vécue par moi même mais pas seulement..)(passons les expliquations sont quelques articles plus bas)

-vérifier quand on vous dit que votre braguette est ouverte (surtout si vous avez des boutons ou si vous n'avez même pas de braguette) Nb: si on vous dit que votre braguette est ouverte et que vous vous baissez pour réparer cet incident, vous aurez l'air ridicule. De même si vous vous vérifiez que votre braguette est fermée alors qu'elle l'est déjà vous avez aussi l'air ridicule. Ainsi que dans l'hypothèse avec braguette si vous n'avez pas de braguette et que vous vérifiez tout de même vous êtes encore plus ridicule.
on notera que pour cet exemple de toute manière vous êtes ridicule SAUF si vous ne vous aissez pas pour vérifier et que votre braguette est fermée. fin de la dissertation sur la brauguette
(NB cet exemple est d'autant plus ridiculisant si vous avez des boutons car c'est d'autant plus dur à fermer!)

-avoir une casquette dans le métro, certes le ridicule ne tue pas mais des fois c'est bien dommage si vous comprennez à quelle classe sociale je fais allusion.
(WARNING!! cela n'est en aucun cas un propos raciste c'est juste que certaines personnes (blanches noires vertes rouge magenta violettes oranges fluo et j'en passe on un air particulièrement ridicule avec une casquette sur la tête (sur le sommet du crâne) surtout dans le métro) d'ailleur je me demande toujours comment cette même casquette fait pour tenir sur le sommet du chef de leurs possesseurs quand il y a du vent.

-faire un énorme flop(!) comme comme Guillaume (désolé j'ai pas trouvé d'autre exemple ^^ me pardonneras tu un jour?). c'est à dire raconter une blague vraiment mais vraiment pas drôle et attendre tout sourire que quelqun rigole ce qui n'arrive pas car sinon on n'appellerai pas ça un flop(!)!
(NB le point d'exclamation peut-être important)

-Se vautrer sur une barrière en fin de chemin comme une certaine personne dont nous garderons l'identité secrète. En fait cela consiste à essayer de passer au dessus d'une barrière mais de rater sa reception et généralement de faire une éspèce de cabriole avant de se retrouver le dos par terre.

-marcher les lacets défaits comme cette même personne dont nous garderons toujours l'identité secrète. marcher avec des lacets defait n'a rien de ridicule en soit mais si jamais par malheur vous veniez à vous marcher sur vos lacets, à perdre l'équilibre et par la suite à tomber de toute votre hauteur au milieu de pleins de gens ( Pleins de gens?? dans Toussieu??) là ça peut devenir franchement ridicule. Même si vous arrivez à vous ratrapez de justesse vous serez ridicule!


Faites bon usages de ces pressieux conseils en attendant je refais mes lacets parce que j'ai marché dessus et me suis ratrapé de justesse juste après avoir majestueusement essayer d'emjambé une barrière, mais hélas vaine tentative finit par terre, car je me suis copieusement aplatis le dos au sol (vous noterez le jeux de mots musicionnesque qui consiste à raprocher le do du sol, vous noterez également que la cadence parfaite s'éffectue du sol jusqu'au do et que par conséquent ce jeux de mot ne sert strictement à rien). sur ceux à pluche!

Afin de continuer cette belle collection tous exemples potables seront ajoutés à cet article.

By Ze Saxobassiste

choses promises choses dus.

Faire semblant d'écouter en classe d'espagnol et d'un coup se réveiller quand la prof pose une question (dont la réponse est 15) et hurler : Diecicinco !!! au beau milieu de la classe... Donc en gros, inventer un mot.

by quelqun qui a voulu garder son identité secrète.

(commentaire du saxobassiste : ça t'apprendra à faire de l'espagnol!!)

chanter bêtement dans les éscalier

( commentaire du saxobassiste : c'est encore plus génant si vous chantez faux!!)

Comment j'ai vaincu la malédiction!

Aaaaaa! La malédiction de l'ordi récalcitrant a encore frappé! Mon cher outils de délires divers et variés avait gentilment décidé: une grève (nan, pas contre Sarkozy) d'internet!
Petit manuel de survie dans ce genre de situations:

• Ne pas rester comme une con devant ce charmant message incompréhensible que vous livre votre non moins charmant ordi: ca ne sert a rien, même pour les anglophone, le messahge ne veut rien dire (d'ailleurs, il n'a même pas été prévu pour être lu...)
• Ecouter la musique et regarder la télé (si l'ordi marche pas a cause d'une panne de courant, là, vpus avez le droit de pousser le cri primaire...)
• Ne pas pousser le cri primaire trop trop fort, vos voisins les plus proches (j'ai nommé vos parents) ne seront peut etre pas sensibles a vos arguments
• Lire (?!)
• Si vous avez la chance incommensurable (il est inutil de préciser que j'en suis privée) d'habiter en ville, vous pouvez toujours aller dans un cybercafé...("mais mamaaaaan! NAN tu n'ira pas!") ou alors vous pouvez gentilment taper l'incruste chez votre tante sous prétexte de garder les goss...

Question existentielle...

OUééééé!! Je vois que plusieurs visiteuzz ont demandé a faire partie de notre joyeuz bande! Mais Venez! Venez mes poulets! (oulala!! ca fait un peu psychopate la! mdr)!!

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Chers zamis fous et folles, j'ai ZE question existentielle a vous poser:

CoMmEnt on fAit les béBés??

Entre les divers théories des 2de3 sur une abeille completement débile qui danse le zouk avec le coquelicot, de vieux papi dans son potager, de grues qui débarquent avec leur baluchon dans le bec, je ne sais pas quoi choisir!!

Aidez moi!!

*Si j'ai bien tout lu Freud....

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Ceci est un pétage de plomb.

J'ai juste un truc à dire. Désolée, mais ça fait 5 semaines que j'attends ça...

Bouchez vos oreilles, ça va faire mal, un délir Pazyssien...

3 secondes avant explosion.

2

1

C'EST LES VACANCES !

C'EEEEEST LES VAAACAAAAANCEUH !

C'eEeSt LeS VaCaNCeS héhéhéhéhé

niark niark niark

mwahahahahahahahahaha

*Pazy met la musique à fond*

*Commence à sauter dans tous les sens*

*A hurler*

*A se faire engueu...réprimander par sa mère*

*A se désha...dévergonder*

*A arrêter de taper sur son clavier pour empêchez sa soeur d'appeler l'asile*

En plus l'OL recommence à gagner ses matchs !!!! Wahaha ! Comment ça, vous en avez rien à faire ?!? Ben tant pis pour vous !

Ce soir, je pète les plombs. Je suis de bonne humeur (euphémisme). J'aime le monde. J'aime les vacances.

Qu'on me donne l'eeeeenviiiiiie !

L'eeeenviiiie d'avoir eeeenviiiie !

Qu'on m'emmène à l'asiiiiiiiile !

Ceci est un message du Ministère de la Santé :

Fuyez ! Fuyez pour votre Salut !

Sur ce, je vais regarder les 4400. J'aime la TV !

La saison des amours

" Nous sommes en 2007 et vous croyez toujours ce qu'on vous dit sur ce blog, bonsoir ! "

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Aujourd'hui, nous allons continuer notre analyse du peuple glouglou.

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Leçon numéro 356.245 : La saison des amours

by Pazy

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Comme tout être vivant, le glouglou ressent le besoin de s'accoupler. La saison des amours chez le glouglou dure toute l'année, mais son apogée se situe aux alentours du 14 février.

Les glouglous commencent les préliminèrent dès leur plus jeune âge...

Prenons l'exemple d'une femmelle ayant repéré un bel inconnu.

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1- Repérage : Lorsqu'une (jeune) femmelle glouglous repère un mâle potentiellement attirant, elle va commencer par savoir si le mâle en question a déjà "quelqu'un en vue", "est casé" ou, en d'autres termes, est "célibataire". Si le mâle est libre, la glouglou va l'observer...

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2- Observation : La glouglou a repéré son mâle. Elle se met donc à le suivre, à observer son style vestimentaire, ses amis, ses horaires, son QI apparent...(si, si, même les glouglous attache une petite importance au QI !)

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3- Approche indirecte : La glouglou décide de se faire remarquer de "l'élu de son coeur". Pour cela, elle privilégie la beautés et, telle un paon, tente d'améliorer ses atouts naturels...

Ses outils :

-Les vêtements : le rose, les hauts bien moulants, les jeans bien serrés, les bottes pointues.

-Le maquillage : Le fond de teint, le crayon/mascara, le gloss dégoulinant, les boucles d'oreilles voyantes

-La démarche : TRES IMPORTANT , démarche tordante du popotin

-Le rire : Glouglouteux à souhaits

-Le rembourage

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4- Approche directe : Voilà, notre belle se lance... A moins que ce ne soit le mâle, attiré par ses atouts (trompeurs?), qui l'aborde... Quoi qu'il en soit, la phrase fétiche du gloulou, mâle comme femelle, finit toujours par ressortir : "Tu veux sortir avec moi?"

Si la réponse est négative, la belle court se réfugier dans les bras faussement désolés de ses trois hypocrites de meilleures amies.

Si c'est le "oui" tant attendu...

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5- Le premier baiser : Les deux z'amoureux sortent ensemble depuis exactement 5minutes et 47 secondes que déjà la nouvelle a fait le tour du bahut. Toutes les filles innonde le nouveau couple de : "jsuis trop contente pour vous, vous formez un super beau couple" tandis que les gars commentent vaguement ("l'est bien roulée")

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6- La fin du rêve... : Et voilà. Au bout de 10 minutes et 13 secondes, le couple se sépart... Ben oui, Il a osé me tromper avec cette garce de Pamela ! et rebelote, les commentaires fusent : "De toute façon ils allaient pas bien ensemble" "Pamela est mieux" et, hors de toute cette agitation, notre femelle a repéré un nouveau mâle...

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Dans le prochain épisode : La St Valentin

être un bon Cowboy facicule numéro 1 chez votre marchant de journeaux avec en cadeau le cheval en mousse le cheval (édition collector)

Vous n'êtes pas sans savoir que le metier de cowboy/cowgirl est truffé de dangers et pièges multiples et variés tel que la vipère aspic à tête rouge et jaune des montagnes vertes du colorado (si c'est si rare comme éspèce c'est que les personnes le connaissant préfère l'appeler sous le nom de serpent qui est un peu plus court) ou encore le grand vautour à col roulé vert fluo des hauts pic neigeux et ventés des rocheuses.

et bien avec cette méthode VOUS pouvez devenir un VRAI Cowboy/Cowgirl *

*pour la maudique

somme de...( l'impression de la brochure ne permet pas de lire)

pour cela appelez le blablablablabla..!

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EEEEEEEEEEEEEEE

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pour être un bon cowboy/cowgirl se munir de :

E
- un chapeau qui retien l'eau quand il pleut dedans (enfin un chapeau de cowboy quoi)

-une coupe de cheuveux ordinaire

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-un harmonica (peut-être remplacé par un épi de blé mais c'est moin plosible car tout les gens qui se trimbalent avec des épis de blé dans la bouche ne sont pas des cowboys alors que tout les gens qui jouent de l'harmonica sont des cowboys (scientifiquement prouvé! ne me demandez pas comment et évitez de détourner le sujet de notre "trucquiressembleàunarticle")

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-un foulard pour éviter de respirer la poussière lors dans grands galops dans le Phare Ouest (quoi ? on m'informe que "Phare" dans le sens utilisé s'écrit en fait "far"? mais ça n'a aucun sens taisez vous et suivez un peu au lieu de faire des remarques stupides!)

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- une chemise à carreaux comme les bucherons (pour les cowboys de ranch, pour les autres débrouillez vous) et un gillet qu'on a piqué au grand père où on peut mettre un paquet de clop dedans (car le cowboys fume souvent, bien sûr ce n'est pas une obigation mais c'est plus crédible)

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- un paquet de cigarettes (comment vous le saviez déjà ?!!)

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-une ceinture avec emplacement pour les pistolets

-
-un Blue Jean délavé et plein de poussière (c'est plus crédible)

E
-et surtout... des Santiagues.

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ce qu'il ne faut pas faire étant un cowboy/cowgirl (lu et approuvé par la confédération des cowboys de france ) :
-Manger en selle car généralement le cowboy (à prononcé cawboy si vous voulez vraiment àvoir l'accent) comme il a une éducation des plus rudimentaires s'en fout partout et quand il arrive en ville les daltons se moquent de lui pour ne pas utiliser de termes plus vulgaires (cela risquerait de choquer certaines personnes pouvant lire cet article) (non mais c'est une vie ça tout de même!!!)( tiens, tiens, tiens, voilà les daltons (chanson de "je-sais-plus-qui" mais surement pas un cowboy) )

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-dépasser les limites de vitesse car le cowboy n'est pas un ami du ministre de l'interieur.

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-tuer quelqun parce que sinon il va en tole (comme tout le monde vous allez dire, mais NON car les autres c'est bien la pendaison haute et courte qui les attendent (capitaine!) comprendrons les gens qui ont vu pirates des caraïbes c'est à dire à peu près tout le monde)

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-ne pas porter de pistolets car sinon le cowboy n'est plus un cowboy tout au plus un justicier (et encore!)

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-ne pas se gourer entre le phare ouest et le Far west sinon ses plans risquent de tomber à l'eau (si on suppose qu'un phare est près de l'eau)

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-shooter le sherriff sinon il s'apellerai Bob Marley et ne serait pas un cowboy (I dhot the Sherriff reprit notamment par Eric Clapton)

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-tirer moin vite que son ombre car si vous avez le soleil dans le dos et que votre ombre dégaine avant vous vous êtes bon pour aller rendre une dernière visite au croque-mort (ainsi périt Lucky luke raconté par gotlib)

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-ne pas avoir un long manteau car sans celui-ci vous ne pourrez surprendre vos ennemis en tirant au travers de votre vetement

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-être un truand parce que généralement on fini entre quatres planches (ou on mange les pissenlis par la racine au choix sur le menu à 10€)

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-avoir un harmonica car celui-ci pourrait vous portez préjudice si jamais il vous arriverait de l'avaler, ce qui aura pour effet une mort lente et douloureuse (et après les vautours vous mangent dans le menu à 8€!)

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Voilà vous avez toutes les cartes en main pour devenir un bon cowboy/cowgirl

, mais tout de même attention aux renards ridés oranges pâle aux oreilles plates des grandes plaines verdoyantes!

EEEBy Ze SaxobassisteEEE

Article mixte!

DeCoBloG$$$$$$$

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♪ I love music ♪

Non, rien, c'était juste pour tester des trucs que je ne peux pas faire sur mon blog.

Vous aviez cru à un véritable article hein? Ben faudra attendre un peu!

Nan, un truc me revient.

Aujourd'hui, en avant première,

Comment faire connaissance avec les beaux garçons!

By missbulle

->( L'auteure tient à préciser que cettte histoire est 100% véridique.)<-

OU

Comment rater son arrêt au télésiège.

Je tiens aussi à préciser que je fais du ski depuis 11 ans... T.T

Alors comment commencer...

Il était une fois, une jeune fille blonde, skieuse qui plus est. Elle descendait gaiement les pistes sous un soleil radieux, avec sa gentille famillle. Arrivée en bas de la piste, elle s'appreta à prendre le télesiège, remontée mécanique de haute technologie -briseuse de genoux la technologie-, bref, pour remonter et ainsi pouvoir... Skier de nouveau, y'en a qui suivent! Mais soudain... HORREUR!!!

Une file d'au moins 50 personne s'étirait devant ladite remontée mécanique.

J'applique donc la technique du chacun pour sa pomme et tous pour Guillaume Tell (quoi, je suis égoiste avec ma famille?!)

Ladite technique est un echec total, étant donné que mes parents et ma petite soeur montent quand même avant moi.

Lorsque après une lutte acharnée, je me retrouve, haletante, vidées, les vêtemnts déchirés, (nah, j'plaisante! ^^) enfin devant le portillon qui s'ouvre pour laisser passer les gens, j'ai comme une gentille fille qui suis à la lettre les panneaux avec les petits bonsommes (assez moches et simples pour être lus par des débiles profonds qui font du ski, j'ai nommé les Parisiens (désolée s'il y en a, mais vous êtes des dangers publics sur les pistes, ma parole! Pire que les Anglais!))Bref, où en étais-je?

Ah oui, comme une ado disciplinée ( notez le paradoxe!), je tiens mes deux bâtons dans ma main droite. A ma droite, un snowboarder, d'une vingtaine d'année. A ma gauche, El Toro Fuerte, quadruple champion du monde de boxe poids lourd! Euh, non, j'm'égare!

A ma gauche, un honorable monsieur d'une quarantaine d'année.

Berf, nous sommes tous sur la ligne de départ, dans les starting blocks... Les portillons s'ouvrent!

Chacun glisse et s'arrête sur le truc noir en caoutchouc qui est sensé remplir la fonction "arrêter le skieur/surfeur/patinetteur/rayer les mentions inutiles". Chacun, sauf... Moi! Comment vous savez? Impossible de faire le chasse-la-neige, je fais tomber tout le monde sinon. Et mes batôns ne me sont d'aucune utilité. Cool!

C'est alors que se produit, j'ai nommé, le Miracle, avec un grand M. Mon voisin de gauche (le monsieur, suivez un peu!) m'attrape par ma ceinture, alors que mon voisin de droite (le...? Surfeur, c'est bien!) Passe un bras autours de ma taille et me ramène en arrière juste à temps pour que le siège me fauche en plein dans les chaussures. Je suis assise!!! Wéé! et là, comble, du bonheur, je surfeur me regarde d'un regard regardant dans les mirette et me dit

"Ca va?"

Je réussi à bafouiller un "Oui, merci" lamentable, et le monsieur me dit en rigolant " Vous avez voulu nous fausser compagnie?" Mais je l'écoute à peine. Mon -charmant- voisin de gauche vient d'ôter son casque et son masque. Ses yeux sont clairs, et ses cheveux mi-longs d'or. Gahhhhhh...

*Musique de filme, ralenti...*

il me sourit une seconde fois, se tourne vers son pote et lui parle...En un baragouin que je ne comprend pas (tchèque, biélorusse, yaourt ou que sais-je?!)

*Musique qui finit en couac*

*soupir*

Je suis restée murée dans un silence honteux tout le trajet pendant qu'il rigolait avec son pote...

Dire que toute ma vie est comme ça!

Bien à vous

Missbulle ^^

Orage, eau, désespoir....

C'est un beau roman, c'est une belle histoire... ~

C'est l'histoire d'un z'ordinosaure...

Qui avait décidé qu'il ne marcherait plus...

C'est l'histoire d'une semaine sans msn...

Sans Internet...

Sans forfait...

oOo Retour à l'âge de pierre oOo

'Ca va être tout noir' 'Ta gueule'

Un seul objectif : survivre.

J'ai réussi.

Non pas une, mais deux semaines.

Tu rends compte ?!?

Une seule alliée : la Télévision.

Et accessoirement l'i-pod 24 H/24 dans les z'oreilles ^^"

Finalement, me revoici...

Mission accomplie...

Il s'en est passé des choses sur Affreuz pendant mon absence ^^

L'arrivée d'un nouvel Affreu (BIENVENUE!!) qui m'a bien fait rire avec son article (mon pseudo msn ne s'en est toujours pas remis...
"J'ai comme l'impression que le QI vient de baisser dit :"

mais aussi quelque chose de plus grave...

JE ME SUIS FAIT INSULTER !

Farpaitement ! La trahisseuse se nomme Miss Bulle. Elle a osé sous-entendre que j'aurai pu...(quelle atrocité)...attraper une maladie...une terrible et incurable maladie, mais heureusement non contagieuse...appelée......

...suspens...

...l'intelligence !

Ca fait peur...mais bon, on lui pardonne.

Un Nano pour les gouverner tous....

Pazy

De retour, plus terrible et plus puissante que jamais !

Nos amis les ordinateurs sont mélomanes

Ahem,

aujourd'hui je vais vous parlez de mon ordinateur...

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... et de pourquoi j'ai réussi à écrire cet article

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Pour remettre tout cela dans le contexte je dois d'abord vous dire que aujourd'hui j'ai fini les cours à 14h30 (ça énerve hein ?),

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Et là quand j'arrive : Orage, Au déséspoir (NB je crois que la version original est "Oh Rage, Oh Déséspoir!") l'ordinateur était en voie d'extinction (enfin en train de s'éteindre quoi).

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alors que tout espoir semblait perdu Isildur compale doigt de Sau... euh non c'est pas ça! donc je reprends alors que tout espoir semblait perdu je me suis jeté sur l'ordinateur afin d'obtenir dans ses derniers instant un petit bout de la vidéo du Live du G3 à Denver (le G3 Jam pour être précis là où ils jouent Voodoo Child) (toi aussi petit ordinateur tu peines à jouer les partitions du g3? comme je te comprends moi j'ai même pas essayé tellement que c'est dur!!);

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Et là ma requette fut entendue, mais en entendant de si belles notes mon ordinateur un peu mélomane sur les bords refusat de s'éteindre et c'est ainsi que je peut maintenant écrire ce minable article qui ne sert strictement à rien

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NB: pour une meilleur compréhension le G3 est un rassemblement de 3 guitaristes en l'ocurence j'ai nommé Steve Vai, Joe Satriani et Yngwie Malmsteen,

vous ne les connaissez pas ?

courez chez votre discaire!!!

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Article subvantionné écrit Ze saxobassiste et coécrit par son truc qui lui serre de neurone (c'est pour ça que c'est si peu littéraire)

Scénario Ze Saxobassiste

Acteur principal L'ordinateur du Saxobassiste

Un grand merci à toute l'équipe du G3 qui ne lira surement jamais ces lignes

Mais surtout un grand merci au Saxobassiste qui à eu l'idée génial de passer cette super vidéo

d'ailleur si vous voulez y aller ça vaut le coup d'oeil

http://www.youtube.com/watch?v=C7gC-EBE__g

cette article a reçu 5 auscours d'or :

Le prix de la mégalomanie sur cette article est décerné à Ze Saxobassiste

Le prix de l'ordi le plus lent sur cette article est decerné à L'ordi du saxobassiste

Le prix du meilleur jeu de guitare est decerné à ... Steve Vai (personne ne pourra le nier)

le prix de la plus grosse connerie sur cet article est decerné au Saxobassiste

Le prix de l'article le plus nul et le plus inutile est decerné par moi-même à cet article

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By Ze Saxobassiste

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(NB n°quarante-douze les DVD sont en vente à l'entrée et n'oubliez pas le guide!)

(NB+1 on remarque encore une fois que le début n'as plus rien à voir avec la fin)

Appel à la population (enfin, à une population précise.)

*Miss Crazy papillon est priée de se manifester, parce qu'on remplit le blog sans elle depuis quelques temps...*

Nan, j'rigole. Mais tu fais quoi? Me dis pas que t'as eu des neurones, ça ficherait tout en l'air!Crazy pap' avec des neurones, l'horreur...

Non, c'est impossible, ressaisit toi, fait une boulette, vautre toi dans les filets du volley^^

(tiens, il me semble avoir lu ça quelque part...)

Bref:

Laisse sortir ta vraie nature!

(Eh oui, malgrès sa blondeur, Missbulle sais mettre le doigts dans le HTML et faire un texte défilant!!)

Littéralement vôtre,

Missbulle, blablabla...

Comment je suis devenue stupide

Les fleurs ont quelques difficultés a jouer au volley, surtout les petites fleurs, voyez plutôt...

=>Mercredi, 9h 38 + 42secondes, salle de gym.

Avec mon équipe de graaands sportifs, je pratique mon sport de prédilection, j'ai nommé...le volley! Et, comme de bien entendu, il faut que je fasse preuve de mon aisance, ma force et mon agilité naturelle contre une équipe dont fait partie...les 2+ beaux gars de ma classe ainsi que les 2 filles les plus euh...compréhensives qui existent (des Peoples, inutile de le préciser!) Je me trémoussais donc gentilment dans le terrain, gauche-droite, avant-arriere...en laissant vaillament a mes camarades le soin de rattraper la balle si, par hasard, il lui venait a l'esprit de faire un petit tour dans nos quartier, quand soudain! Le drame est arrivé!

Une merveilleuz balle, bien ronde, se précipite comme une fleur dans mon champ d'action (que j'avais pourtant pris soin de rétrécir au maximum!). Et là...(tadada...) dans un moment de courage inhabituel dans se genre de situation, je me précipite sur la balle...Je cours, je vole, le sol se dérobe sous mes pas, je suis le vent, le feu,tel Artémis qui....se rétame lamentablement sur le filet.

Oui, ladiez and gentlemen, je me suis vautrée sur le filet (qui bien évidement n'était pas fixé correctement, qui bien évidement est tombé sur moi, dans lequel, bien évidement, je me suis emmelée!) devant les seuls personnes de ma classe a qui je ne souhaitait pas montrer mes talents...

Comme de bien entendu, plutôt que de me relever élégament, il a fallut que je reste allongée par terre comme une demeurée, morte de rire aux larmes, afin d'ameuter les quelques personnes qui ne se seraient pas rendues compte qu'une abrutie était en train de nager dans le filet (le bousillant bien par la mm occasion!)

De ce fait, j'ai paumé mon dernier neurone quelque part dans le gymnase, ca m'embête un peu, parce que, c'est pas qu'il me servait avec grande efficacité, mais un neurone, de temps en temps, ca aide! ^^

Morale de l'histoire: Ne JAMAIS essayer des actions glorieuz dans un sport que l'on maîtriz pas a fond!!

Missbulle by herself

Ahemhem... Y'a quelqu'un?

Bon, alors comme me le demande Lilifower, je pense faire une pt'ite présentation de moi même en tant que telle

(Conscience:quelle excuse bidon pour cacher qu'elle n'a rien de marrant qui lui passe à l'esprit!

*Bruit de coup*

Conscience: Arghlll!!!

Moi: Hum, excusez-la, elle ne sais pas ce qu'elle dit...)

Pseudo: Missbulle (comment ça, vous le saviez?)

Pourquoi ce pseudo: mes neurones éclatent une par une comme des bulles de champagne. (comment ça, quelles neurones?)

Age: Hum... Entre 2 et 90 ans (plus proche de deux parfois^^)

Taille: 1m 64.

Poids: En diminution

Si j'étais une couleur: Rouge

Si j'étais un animal: Le Loup

Si j'étais un instrument: La Basse, c'te question!

Si j'étais une fleur:Une Pâquerette

Si j'étais une chanson: Oulà! Heuuuuuu... J'en écoute trop!

Une qualité: La Loyauté

Un défaut: La Méfiance

J'aime:voyez là

J'aime pas: voyez là aussi.

Ah, et moi zaussi je suis une fille^^

Mon blog est

°oO ici Oo°

Article qui ne sert a rien

Il ne suffit pas d'être cOn: il faut être fier de l'être!