relativisons les choses (ou la loi de la relativité (argh non pas ça!!)!)

Ahem (raclements de gorge)

Cet article a été créé pour relativiser non pas vos formules physique du genre e=cm2 mais plutot des situations désagréables voir embarassante

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* Always look at the sunny (voir the sunniest) side of life*

(moi interieur : mouai parle pour toi!

moi extérieur : je te signale quand même que toi c'est moi aussi

re-moi interieur : et d'abord arrête d'écrire tout ce que je te dit

re moi extérieur : mais je fais comme je veux Monsieur et puis d'abord je m'auto paye les droits d'auteur et na!pan! quel pénible celui-là non mais!)

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bon revenons à nos relativisations : quelques exemples bien précis

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commençons par le fondamentale, l'incontournable

"je me suis fait(e) largué(e)"

chez les filles : et bien aucune idée figurez vous je ne suis pas une fille^^ si quelqun a des idées qu'il me les fasse parvenir!

moins sérieusement il faut ce dire que "ça se trouve" c'était un bandit de grand chemin qui allait vous maltraiter et vous rendre malheureuse, bref vous avez échappée(s) au pire!

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chez les garçons : "une de perdue dix de retrouvées" (pas très moral tout ça) et puis faut ce dire aussi que c'était peut-être une glouglou refoulée donc là aussi vous avez échappé(s) au pire

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la meilleur des solutions dans ce cas étant de ne pas relativiser, et de se confronter à la réalité même si c'est dur!

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deuxième cas

le changement d'établissement scolaire (tadaaaam)

établissement scolaire = amis, marades, bon moments mais surtout pas (surtout pas!!!) travail!!

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la relativisation possible étant de se dire qu'on change juste de milieu scolaire et non pas de lieu de vie, et que par conséquent un déménagement à l'autre bout de la France serait PIRE!!!

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Bon je n'ai aucun autre exemple parce que je viens de tomber en panne sèche d'inspiration et à l'heure actuelle je fais du stop pour qu'on m'ammène à la prochaine pompe

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Ze Saxobassiste and Ze Saxobassiste spirit

Pensée le très riant du jour

On est tous des Abricots...J'vous laisse méditer là dessus, ok les CoCos?

Questions pour des réponses

Les personnes qui m'ont (qui ont l'immense chance de m'avoir) dans leurs contacts msn, auront sans doute remarqué, s'ils lisent mon message personnel, qu'en ce moment il y a souvent une phrase, celle-là:

"Si on s'en sort rappelle-moi de t'aimer comme un fou..."

Elle est guimauve, je ne vous le fait pas dire. Mais, ayant vu le pseudos de certains de mes contacts, lundi, je l'ai remplacée temporairement par:

"Je déteste les pseudos chamallow guimauves débordants d'amour"

Heureusement pour moi, à ce moment là j'avais oublié mon précédent message personnel... Mais je me le suis vite rappelée! C'est pour cela que je décide d'en casser officiellement le romantisme! Comme c'est une phrase d'origine inconnue, je peux en faire ce que je désire. Mesdemoiselles, si un jour un empoté qui se prends pour un prince charmant décide de venir vous sauver d'une situation périlleuse (la situation pouvant être un enlèvement par une mafia quelquonque ou bien, dans le cas des glouglous, un ongle qui vient de se casser et qui fait horrriiiiiblement mal. Et plus généralement, il y a les éternelles disputes de couple...) et vous dit cette phrase, voici de quoi lui répondre! [et si vous avez d'autre propositions...]

"Si on s'en sort, rappelle moi de t'aimer comme un fou..."

"Ooooooh j'éspère qu'on va pas s'en sortir!"
(cette réponse peut être utilisée dans plusieurs cas: vous avez déjà un copain, vous ne pouvez pas voir votre 'sauveur', vous êtes une Affreuz et lui un mâle glouglou (ou l'inverse), il n'est pas assez bien pour vous, vous avez des tendances suicidaires, vous avez tous simplement envie de lui clouer le bec, vous détestez le romantisme et la niaiserie, etc...)

"Oooooooooh Bryaaaaan..."
(vous êtes une glouglou parfaite, votre sauveur est l'homme de votre vie, votre petit copain, vous soupirez pour lui depuis des décennies, il est vraiment canon, vous ne savez pas quoi répondre, c'est Jude Law, vous venez de vous faire arracher la jambe (dans ce cas là, le oooh est dit sur un ton tout à fait différent), il s'appelle Bryan (ben oui quoi!), etc...)

"T'inquiète on va s'en sortir, et vite!"
(là il n'y a pas à tortiller, une seule solution possible: vous vous êtes mise dans la mouise exprès [vous aviez prévu votre coup!])

"Si je m'en rappelle, je t'y ferai penser"
(vous n'êtes pas sûre de vos sentiments pour ce garçon, vous ne l'aimez pas mais un refus catégorique lui ferai trop de peine et vous n'êtes pas méchantes, votre tête est une vraie passoire, la situation ne vous à rien fournit de plus subtil à répondre, etc...)

"Ah parce que tu ne n'aime pas déjà comme un fou?!"
(vous étiez persuadée qu'il était dingue de vous, ou plus généralement, que tous les garçons étaient raides dingues de vous (si c'est le cas vous êtes une glouglou au stade Rouge, pensez à appeler le Vinatier), c'est votre copain (dans ce cas là remettez sa fidélité ou ses intentions en doute...), il vous a déjà fait le coup, etc...)


"Ouais c'est ça, en attendant passe-moi ton flingue!"
(vous n'avez strictement rien écouté à ce qu'il a raconté, d'ailleurs vous ne pouviez pas: votre ongle vous fait trop mal, vous comptez vous suicider, c'est préférable à douleur/ les aliens arrivent, il faut vous défendre / Il vous a trop énervé, il faut vraiment mettre fin à ses jours pour le bien de l'humanité)

"Mmmmmmmmh...."
(à peine cette phrase prononcée, il vous a sauté dessus et vous embrasse comme un malade (ou vice-versa), sans tenir compte du danger. Si vous ne vous laissez pas faire cela se terminera pas un grand "CHBAM" et "non mais ça va pas la tête?!)

"T'as pas autre chose à faire dans une situation pareille?!"
(pour la suite différentes options: "je vais mourir de honte parce que j'ai un ongle cassé et tout ce que tu trouves à dire c'est que tu es attiré par autre chose chez moi que par ma tête!" / "On va se faire trucider par des martiens en furies et au lieu de réfléchir à comment survivre tu...bref" / "Je suis en train de t'engueuler mais t'as bien évidemment rien écouté...")

"Oh... je crois que... je vais tomber dans les pommes!"
(vous voulez qu'il vous prenne dans ses bras, ça vous a fait une trop forte impression (positive ou négative) et vous vous sentez mal, etc...)

"Je vais faire comme si tu n'avais rien dit, hein, ça vaut mieux"
(vous n'avez absolument pas envie d'avoir un lèche-botte, les fous vous font peur, c'est un looser, vous savez parfaitement que vous n'allez pas vous en sortir (ça fait mal un ongle cassé...), etc...)

"Mais t'es complètement malade!"
(votre copain est juste à côté de vous, votre sauveur est votre pire ennemi, la folie est une maladie mortelle et non merci, vous ne voulez pas avoir une mort sur la conscience, il n'est pas assez bien pour vous, etc...)

"Euh je crois que je vais pas penser de t'y faire penser..."
(vous savez qu'il a une intelligence limitée (ben oui ce n'est qu'un garçon), donc il faudra qu'il cogite un moment avant de comprendre ce que vous venez de dire, ça vous laisse le temps de vous organiser pour éviter ce carnage, etc...)


Voilà! Maintenant vous savez quoi répondre dans ce genre de situation! Je vous laisse choisir la meilleure, un conseil, apprenez cette liste par coeur, ça vous évitera les "euuuuh..." que le garçon prendra sûrement pour ce qui l'arrange et ce qui arrange un garçon... hem bref^^.
(moi ma phrase préférée c'est la première^^)

By Miss RemiX

Les garçons, partie I

Comme ça faisait un moment que j'avais pas dégoisé un truc complètement idiot sur ce blog, je décrète que je reprends du service aujourd'hui même.
Aujourd'hui, dans "mes chroniques bien aimées" le monde fascinant des garçons.

Contrairement aux idées reçues, le garçon moyen ne pense pas qu'à "ça". Il possède aussi deux autres sujets de conversation: Le sport et les jeux vidéos. Nous décomposeront donc ce paragraphe en... deux parties, y'en a qui ont fait maths sup'!
Le sport, tout d'abord. Le garçon fait du sport, non pas comme nous les fille pour parler avec nos copines et prendre soin de notre corps et de notre esprit (et accessoirement perdre du poids (oui, la plupart des filles se trouvent grosses, c'est comme ça!)), mais surtout pour avoir du MUSCLE. Oui, le garçon aime le muscle (c'est pour ça qu'il mange du boeuf.). Mais pas n'importe quel muscle: quand le garçon fait du sport, il doit TRANSPIRER, sinon, il n'a pas l'impression de se faire du MUSCLE. Regardez bien un garçon qui fait du sport: son visage est crispé dans un rictus de douleur, tout rouge et dégoulinant de la sueur imprégnée de testostérone... Oui mesdemoiselles, le garçon DOIT souffrir pour se sentir homme. Le garçon privilégiera les activités sportive dénuées de toute forme d'art: Pas de danse; pas de natation synchronisée...
Mais des pompes, des abdos, du rugby, ou, summum du crétin: DU FOOT! Le garçon VÉNÈRENT le foot. Nous n'avons pas encore levé le voile sur le pourquoi, mais cela ne saurais tarder. Si le garçon ne fait pas de sport, il regarde obligatoirement le foot à la télé en beuglant "allez les vert/bleu/jaunes à pois violets" ou que sais-je, je ne suis pas un mâle.
Les jeux vidéos à présent. Le second loisir du garçon consiste à filer des ramponneaux virtuel à des personnages tout aussi virtuels, où à faire la course dans des voitures...virtuelles, j'entends.
Lors de ces activités tribales, le garçon est généralement en bande (c'est plus fun) et il est impossible de créer un embryon de début de commencement de dialogue. Ses yeux exorbités son fixées sur l'écran, ses doigt appuient frénétiquement sur des touches de couleurs variées afin de contrôler les millions de pixels qui s'affichent à l'écran. Il a généralement la bouche ouverte, ce qui lui donne l'air d'un crétin fini, ou bien son visage est tendu sous l'effet d'un stress croissant et d'une intense concentration. Parfois il parle:" merde, merde,MERDE!!!" ou bien "MAIS TOURNE!" ou encore "AHHHHHH NON!!!!!"A la fin du jeu/niveau/vies du personnage, deux options: Soit le garçon à perdu, en ce cas il est d'une humeur de dogue allemand durant le reste de la journée (c'est pas grave, voyant qu'il était momentanément hors-service, vous êtes allé faire du shopping avec vos copines), soit il à gagné, et cela donne lieu à une cérémonie des plus déconcertante avec sa bande: grand "OUAIIIIIIIIIISSSSSSSS!!!!!!!" syle winner, puis tapage de mimines à tout va selon un code différent pour chaque bande. Notons que cette cérémonie est aussi pratiquée à l'issue d'un match de foot (mais oui, rappelez vous!)

Très chers amis, c'est la fin de ce post, merci d'avoir perdu quelques minutes de votre vie pour le lire, et à bientôt dans de nouvelles aventures!

Ironiquement,

Missbulle.

NOTE: Ceci ne s'applique pas à tout le genre masculin, bien sûr^^

Encore un truc crétin !

1/Trouvez le mois où vous êtes né :

Janvier : Je suis parti avec
Février : J'ai coucher avec
Mars : J'ai tué
Avril : J'ai chatouillé
Mai : J'ai giflé
Juin : J'ai volé
Juillet : J'ai mangé
Août : Je me suis marié avec
Septembre : J'ai battu
Octobre : Je me suis habillé comme
Novembre : J'ai enflammé
Décembre : J'ai dormi avec

2/Trouvez le jour de votre anniversaire :


1 : moi-même
2 : un citoyen
3 : un singe
4 : mon meilleur ami
5 : un éléphant
6 : un petit gros
7 : un poilu (TMTC)
8 : une chaise
9 : un chat
10 : une souris
11 : une truie
12 : un gorille
13 : ilona
14 : Lorie
15 : Alizé
16 : M.Pokora
17 : Brithney Spears
18 : Mozart
19 : une banane
20 : Bob l'éponge
21 : Dora
22 : OUI-OUI
23 : une baleine
24 : un ouistiti
25 : un marsupilami
26 : un bisounours
27 : Jenifer
28 : Amel bent
29 : Mr Bean
30 : un mec
31 : une fille

3/ Trouvez la première lettre de votre prénom :


A : pour sauver le futur
B : car je te deteste
C : et j'aime ça
D : pour un biscuit
E : car je n'aime pas ça
F : et je me trouve beau
G : pour etre roi/reine
H : et c'est nul
I : pour la popularité
J : et je trouve ça drôle
K: pour aucune raison
L : et je me suis fais engeulé par ma maman
M : pour être un héros
N : car j'aime les ringars
O : car j'aime la vie
P : pour l'argent
Q : et ça pu
R : car je suis une tapette
S : pour mon copain/ma copine
T : et un rhinoceros m'a foncé dessus
U : car je suis fou
V : et je me suis fais tapé par un petit de 10 ans
W : car je n'ai pas d'ami
X : et je sens une odeur bizarre venant de mes pieds
Y : et ça me soule
Z : pour une patate

4/ Aditionnez le tout


mamzelle volley: J'ai tué Alizé pour sauver le futur (c'est pas faux^^)

orlando bloom ou l'art de dire n'importe quoi

Après la campagne anti-glouglou,
la campagne anti-orlando bloom !!

et oui ce pseudo acteur de m**d*, ne sait pas jouer

et a toujours des rôles a la noix !

cf pirate des caraïbes 3 (parait je l'ai pas vu)
ou le seigneur des Anneaux (réplique à la con)

enfin bref j'ai beaucoup a écrire si ce n'est le fait:

A MORT ORLANDO BLOOM !